♥ 靜靜's Pretty Life ♥

说换个模板  折腾了一晚上硬是没折腾出什么名堂来
我始终是不擅长做一些极细致的事情  就象我总学不好数学
这次去南京 见了数个人 包括去了趟W城 见了亲爱的大叔
大叔是我见过的极其细致的男人 用Gucci的包  开车的侧脸很好看

南京过分明媚的阳光照在身上 很热  很刺  
突然就让我想起了去年的夏天  
没有具体的片断 只有一些零散的画面和感觉
值得庆幸的是  那瞬间闪现的
记忆里有同样温度和阳光的去年夏天
是我和你真正的开始

虽然很怀念过去的单纯和快乐
虽然很疲惫现在的单调和无奈
但是人避免不了要长大  
和之前不同
此时没有哀怨没有后悔
相反是一种幸福和美好 其实大多数时候人们习惯怀念
不是因为现在太痛苦  而是过去太美好  或许我可以换个角度去思考
关于美好  其实一直深藏在心里 不曾失去过 却一直拥有着
很久没有这么晴朗过  或许我离成熟还有一段路程

还有那两位因为Mr zhao而走到一起的好朋友
谢谢你们陪我哭陪我笑  也让我知道些许我以前从未知道的事情
我们的约定  我铭记在心呢 嘘~

对于我最惦念的华丽小姐  我们还有一起睡觉
依旧坚持到凌晨两点的谈话   知道她还要继续读下去 四年本科
其实还是很担忧的  想要问她害怕吗  
想要告诉她要照顾好自己   只是这些话还未曾来得及开口
就已觉得略显做作 ok,always stand by you,kenzo  knows.

看着大家前赴后继的走在毕业失业的道路上
咳  我们真是惨烈阿
为什么就碰上了满地扎堆的大学生？
为什么就碰上了经济不景气？

眼高手低 我并没觉得我是个例外   - -
坐办公室 吹空调 拿高薪 度双休
谁不都想着朝九晚五的日子  得~ 一回到现实
先就业再择业才是实际的 >_<

这几天思考着"精神支柱"
这4个大字的具体含义
忽然惊觉自己是不是又掉进曾几何时的某一气场里？
无法逃脱 越陷越深
这样的感觉让我心里直发怵
OMG 我忽然以旁观人的身份看见自己人性的丑恶面阿　　
精神支柱
可以是一样东西  一个信念  亦或是一个人
我想每个人心里都有那么一个依赖  
可是不是每个人都清楚知道那是什么？
突然想到五月天的那句
"如果说最后宜静不是嫁给了大雄  一生相信的执著 一秒就崩落"

............

在南京把《暮光之城》看了  很喜欢里面那纯纯的坚定的感情
尤其最后那有梦幻灯光的小亭子和两个人幸福跳舞的画面
跑去把那跳舞那段的插曲下了下来  
" Flightless Bird,American Mouth  " 超好听
现在期待《暮光之城2新月》的上映啦
这回我一定要去电影院看  哈哈 只是要等到11月...好久 T_T







只是谁能救赎谁的过往
只是谁能填补谁的遗憾  

女人的钻石越多  越不再愿意长途跋涉去看星星  男人买了钻石给女人  也不愿意再陪女人去看星星

一起看天上的星星  是星星的微笑  一起看闪亮的钻石  是女人的微笑

那些一穷二白 携手看星星的日子 虽然遥远 却让人怀念 象逝去的爱情一样

消逝了的情怀  早已揉碎成漫天的情泪 遥不可及只有无名指上的星星常在

钻石是女人的星星

星星是穷人的钻石

我更爱那微笑着的星星

突然觉得  我的生活需要一些改变
一直习惯自娱自乐自我安慰  心态平和的象老年人
好没劲好没劲好没劲  我要年轻一点 我要奋斗  
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雨又在下了  激烈而悠长
总是这样持续的雨水  让人倦怠的只想躲在家里
可是还必须工作  并没能成日的躲在家里
于是日子愈发炎热也无谓的匆匆流过

近日新闻关注的特别多  早上开了电脑便会打开网易
这个是我从某人那学来的诸多习惯之一

大大小小的新闻看过了也娱乐过了
便得出一现实的结论 这是个需要被炒作的年代
包括快乐女声的翻版张柏芝 咳咳 说到这 八卦一下
这恐怖的山寨 贡米实在不能与张柏芝比 差得太多

最近 渴望主导希望自我的心理一直在澎湃壮大
可是
不一样的人和环境是不可能有一样的情节上演
现实 果然给了我这种不切实际者一记提醒
其实我要的不多
只要多一点心思 多一点用心 多一点惊喜
从来我要的都不是物质而是精神

如今
在没有其他余地和捡便宜的情况下
谁要再问“爱你的人和你爱的人 二者选一”这一老掉牙的问题
那么 我很斩钉截铁的告诉你  我选前者!
我就俗气 怎么滴？较劲和不服的气性已经不是小年轻的我现在追求的了

发现似乎很多人都存在一个毛病  就是 每每总有好多东西想记下
但是每每又因为某种原因夭折了 可当真正坐到电脑前面想一泄千里时
脑子里居然空空如也 一马平川 - -

要见面了 在这个香香的夏天里 知道你们都等的迫不及待了
你们最亲爱的我  想念那无数个无数个日日夜夜  日日夜夜
你们 你们 还有你们 等着我 一起重温那年的美好


我开始习惯在随身的包里放着日记本
我想我也许找到了更好的与文字相处的方式

忘了说的是谢谢你。

能让我对自己发出如此自暴自弃的感慨,

必定是在受了些许沉重的打击之后,不过我OK,欣然接受.
这几天虽然冷,但是天气一直晴好,早上起来阳光洒在被子上.

扑面而来的就是一身清香和安逸,我侧卧在被窝里,放空.

当陪你走过了一段重要时光的事物突然消失了,它便在记忆里发出光亮.

让人还没有离开即开始怀念起来,这话用来形容感觉还真靠谱.
为什么我过得这么孤单.形影单只,当然,我指得是精神上的.
因为没有人坐下来安静的听我说话.
没有人拉着我的手小心的在乎我的神色和语气.
我缺少的或许仅仅是一个肯定的眼神或者一个试探的口吻.
可我天生是一个爱计较的人,却也疲惫到不想再去争辩亦或理论.
只是爱在某些事上的不如意强迫自己变得强势.
用来勉强维持着自己内心自卑与清高的平衡.
我总在自己的世界生活,渐渐便自己把自己放大了,开心不开心放大了.
一句小小的抱怨都放大了,自卑和自闭亦放大了.

我始终是逾越不了自己,才如此这般.
我就是个不太正常的人,也或许根本没正常过.

我的思想总是让自己都觉得真是种折磨.因为我学不会洒脱.

某一天,回想起现在的自己,会不会也觉得这个人的这种思想很疯狂呢.


总之,我还是懂得剖析自己的.

那么,就让我在团结紧张活泼严肃的氛围里塑造一个知性女子吧.
虽然我不美,也不聪明,又没钱.

不许瞎想,不许遐想,喝点水工作去.